戀愛

很少在這裏談自己的感情事。畢竟，我這個人似是越來越對愛情這事沒有感覺。應該是因為實在沒有餘暇去想它吧。忽然想起這個話題，都只是因為昨天臨離校時，校工跟我說了一句：「這麼忙，都沒有時間去拍拖吧！」

我沒拍拖很久了。久得快以為自己從一開始都是單身的。直到現在都是。

*

那段往事，該從何時說起？我依稀記得，正式開始那一天，是一個八月的晚上。是大四開始前的八月。一種不願在畢業前都是單身的操作；於是延期畢業，用最後一個學期跟風學別人談戀愛。多麼青䓤的歲月，多麼的令人懷念。

然後呢？大概也有甜甜蜜蜜的日子，也過過羨煞旁人的時光；無知地說著聽著哄人的語句，天真的以為所有事都很容易。大概那時還不太懂得自己；雖然現在也不見得很懂得做人。

時光總是如此不等人。我也記不起是何時開始想放棄；可能打從一開始我就沒有想過會成功。這很像我，很符合我的性格。終於情緒蘊釀到了一個必然要破裂的關口，然後終於說了很多想說很久的話。由始至終我都很無恥地扮演著智者的角色。

我記得，那是一個六月的晚上。（記錯了，是七月）

發生過太多太多事情。

*

2019年啦。那段往事就封存在201__年。要仔細數的話，總會知道是哪年哪月哪日。但這不重要了吧。反正都完結了。

反正現在大家都很安好。

反正你是否安好，也與我無關了。

反正我從來都不知道自己是否安好。

*

總有些夜闌人靜的時候會令人想起不應該想起的事。

總有些歌、有些地方、有些日子、有些故事情節，會令人想起一些不應該想起的事。



我真的很不喜歡那麼有記性的自己。

十一年

十一年磨一劍。

我的角色是甚麼啦？怎麼連我自己也說不上來？

自我懷疑的老毛病是否要再浮現了？

自己的時間

每人都有廿四小時。但我好像只得更少。留給自己的時間，本以為可以有好幾小時，結果有朋友來訪，然後又有短訊要回覆，然後又記起有文件要做，左顧右盼之後，就只剩下個多小時的聆靜時間，應該休息一下，還是繼續做我想做的事？我的喜好、興趣、好奇心，我滿足不了自己。充實但仍然飢餓。

我仍然認為自己可以做得好的。但我必須要再計劃一下，再好好計劃一下。

不足

I know nothing.

大學崇基學院教我們要「止於至善」。我雖不是崇基人，但對這院訓的很是認同。生活上有很多知識與技能的範疇，我都認為自己未達「至善」，並未敢「止」，不敢說自己「識」，只知自己有無限的不足。但知者無涯，如何隨之？縱明此理，亦覺得自己不足甚多。

明明看通了這矛盾，卻仍不願說自己有能力

時針圈圈轉動，時間分秒流逝。時光一去不返，唯有遺憾永在。

那動人時光，分手前甜如蜜餞，分手後頓成夢魘；這不很可笑嗎？無可置疑，回憶可以讓人暖在心田，也可教人撕心裂肺。如果可以的話，我也想時光可以倒流，叫教人悲傷的回憶統統抹掉；但如此一來，那些珍貴美好的片段，也會煙消雲散。

今昔

很多人看著從前的自己，都會感到厭惡。厭惡自己的幼稚、厭惡自己的無知。但我看著從前的自己，怎麼好像有一點仰慕？這些年頭，年是讀多了，人生閱歷也是多了，卻沒了從前的輕狂、爽直與敢言，很多話含在口裏，不肯說，不敢說，不懂說。果然知識越多是會越令人感到無知吧。

看著昔日的自己，最感觸的，還是知道有些擔心過的事情，果然從來都不會發生；不曾擔心過的事情，就卻很自自然然地一一發生著。回想起來這也是當然的事。但就如我從前所說，重點是，即便很多糟事情毫無先兆地出現了，也不代表你不懂得處理；而除了糟事情外，也有很多好事情發生了呢。這是不能忽略的。

再講，如果所有事情都如所料般發生，生命恐怕就不太有趣了罷。

這樣說起來，我還當真要喜歡現在的自己更多呢。那可是舊日的自己很努力而得的成果呢。

I am crazy, so don't drive me mad.

*

這個充滿矛盾的我。
一個會以為自己很聰明的傻小子。
懂得快樂，卻常感到不快樂。
信仰宗教，但沒有宗教信仰。
表達能力不好卻愛說很多話愛寫很多字。
好學語言但不懂溝通。
愛好新事物但不愛刺激；好奇但三分鐘熱度。
不愛熱鬧但又常製造熱鬧。
只想寧靜，但最嘈吵的，是自己的內心。

Mein Leben ist reich an Widersprüche.
Ich:
- bin ein Dummkopf aber glaube das nicht;
- weiß, was "glücklich" meint, aber mir ist immer schlecht;
- glaube an Religion aber keine Religion;
- bin nicht gut in Äußerung aber spreche und schreibe gern;
- lerne gern Sprachen aber bin schwach in Kommunikation;
- liebe irgendetwas, das neu ist, aber freue mich auf keine Aufregung; bin neugierig, aber ungeduldig;
- mag keinen Trubel aber macht immer Trubel;
- bleibe lieber in Ruhe, aber meine Herz erzählt mir immer viele.

*

偶像是愛恩斯坦。他也說德語。最喜歡是他的一句：

"Pure mathematics is, in its way, the poetry of logical ideas."

愛理學的清晰條理，也愛文學的浪漫不羈，更認為不應兩分理學文學，而應當發現：文理相融不悖，邏輯之內存詩意。

*

我就是有原則；我就是有堅持；我就是要執著。

態度，就是一切。

我，就是要有稜角。

TERRIBLE MISTAKE

I shall say no more. 

Anyway, there is no use crying over spilt milk. 

I am amazed by how fast I can calm myself down, after informing my most beloved person. Yes that helps. That helps take away the control of Sadness on my mind, and hand the panel to Fear, Anger and Disgust, to the exact suitable extent. Joy slyly takes a little bit handle, telling me what possible stuff I could still do. Thing goes badly, but that is just not the worst. 

Yet, I still wish I can gain full access to the entire Curse Word Library. 

隨便

呵。原來這一切是可以這樣的兒戲。

真的，是我太認真嗎？但，這是我的原則；這是我的堅持。這是我的執著。因為我覺得這是態度，而這是重要的；這是會影響人的。我就是不怕得罪別人；我會繼續做我認為是對的事。

這就是我的稜角。

*

Who want change? *everyone raises hand*

Who want to change? *no one raises hand*

Tick Tick.

One tick. Two ticks. Turn blue.

Perfect reply. Just perfect. Simply flawless.

*

They turn blue. They turn me blue.

Something Small

Every day will be a big pile of bullshit if I focus on only problems I have come across.

- That suddenly-broken-down external hard disk.
- Those never-replying and always-busy kids.
- Things that I do not enjoy but have to do.
- Things that others do not enjoy but I have to make them do.

Many many of them if I have to recount every piece of them.

But life is not the summation of every problem, they say. Or at least, that is not the meaning of life. The meaning of life is the summation of every tiny little event that makes ones happy.

- The hard disk worked again with no apparent reasons.
- The introvert kid finally dared to phone me (because I came late lol).
- The same introvert kid shared with me his experience last week.
- The patrol leader frankly and boldly told me his and his patrol's thoughts.
- Some scouts that I taught in Astronomy course still remember me and called me Fan Sir.
- One of them asked for more posts on the Astro Club Facebook page.
- Girl scout from QCOBASS feeling proud when coming across Scout and Scouter from QC.
- She shared her pride on Facebook and we became friends.
- A very big glass of iced lemon tea.
- Having meals with my family.
- Listened to George Lam in TVB.
- Having a group of enthusiastic scouters to share my frustration with.
- Still alive.

- And you. My irreplaceably lovable girlfriend.

Recollect those small things. It is always something small that build something big. And, look at them. What more can I ask for? 

Give and Take

I can do nothing if you wish only to take but not to give. How much more you are going to take from me?

問題天天都多

果然真的是問題天天都多。感動完一兩天，世界又回復和我對著幹的一般。

這個世界真的很美麗。

牛角尖

我想我這個人實在太不了解人了。

我真的很不喜歡常常都在逼自己活在別人的情緒之下。

最近在想一條問題：為甚麼拍照要笑呢？如果是不開心的話，為甚麼要笑著來拍照？大可以不做表情呀。

要是不開心的話，為甚麼還要笑著來拍照，來騙我？

我想我這個人實在太不了解人了。

老屎忽

多少年來我一直努力跟自己說，別要成為一個老屎忽－那種站於高位，對後輩指指點點，然後拂袖揚長的人。但最後我發現，原來這個轉變，是很難避免的。都這麼多年了，我好像仍然未能找到我最適合站的位置。是我太失敗了吧。

我選擇傾向把責任推向自己，不是想搏甚麼同情，而是，他們真的還小。況且，他們都是我教出來的。

曾經目標清晰，剎那又感到無比迷茫。

會更好的。

納悶

收起自負，重新出發；取長補短，虛心學習。

問題

不解，不惑。這些年來，發生過甚麼事。我又做了些甚麼，然後得到現在這個結果。

想不透。

是否我做得太多？是些我做得太少？說多了話？說錯了話？心神都花在錯誤的事情上？態度，言行？

能搞得好嗎？缺了些甚麼？

路應該怎樣走？

*

抑或，這統統都問錯了問題？難道就只是成、住、壞、空在作怪？

*

只有一點是我知道的。那就是，答案，只能靠我自己去找。

死線

整個假期都給養病去了，睡了好多天。假期完了，感冒清得七七八八，傷風又要來了，真不巧。好不喜歡這樣抱恙的身體。

接踵而來是一個又一個死線。期終考、紙，都集中在死亡週。其實早早已經預視了，只是動不起來。懶懶的過著一天又一天，到最後終於要動工了，才發現肚裏墨水原來不很多。平時面書出得太多近況，長篇大論都是中文，反而英文生疏了。可我的中文實在也不算太好，這回當是兩頭不到岸了。

只會擔心童軍仔仔的紮作紮不完，下星期五、六便是開放日了，進度還是不甚好；但看看自己的桌面：未看的書、未寫的稿、未溫的課、未讀的文。該從哪裏開始呀。還是先擔心自己好了。

嗯。

夜深了。還是睡覺吧。

追

新的工作裏，一追再去追。

追？

不是跑不動，而是找不到跑的理由。

也有一個的，就是，既然開始了跑，就要勇敢無畏不回頭地跑下去。

堅持是一種病，放棄是絕症。

重讀

身為一個典型的完美主義者，我對自己寫的文字很是挑剔。所以我三不五時都會重讀以前寫過的文章，撿出錯字粒、別字粒；細閱與反芻間，品味過去自己的文筆，裏面寫得好和寫的不好的地方。

結果多半是很慚愧的。我總覺得文筆是退步了。

退步的原因可以有很多。第一大原因是少讀了中文書。從前看書很廣、很雜，現在都沒這習慣了。半是懶惰，半是沒有時間，感覺整個人的文化質素沒從前的高，這樣的話會很鄙視自己。而且面書瀏覽得多，讀的多半是沒有質素、沒有修養、沒有品味的文字，那自己寫的文字怎麼會好呢？英文諺語有一句：You are what you eat。現在改一改：You are what you read。也成道理。

第二個原因可以算在英文的頭上。讀心理系呀，研究、課本、參考書，統統都是用英文寫的。那當然有影響啦。兼加學了新的語言，文句語法等跟中文也不對等，寫作時難免文句不通順了。可是呀，我英文也不見得進步了多少。嗯。

*

真的很慚愧。我從前可是連文言文也懂寫的。只是兩年前的我。那時我愛上了讀唐詩、宋詞、古文。當時的我是會拿起《古文觀止》誦讀的呢。

我說的文言文是這篇。

論文意的深度和表達技巧、文章的結構和修辭，余以為這篇文章都有相當不俗的表現。呃，為甚麼我現在寫不出這種文章。

沒油

還是頭一遭如此失去動力。

是純粹因為晚睡而累？還是心真的累了？

還有很多繁瑣的事情未處理掉，該可以如何掏出更多心力，關心一下平時已經很想關心的人？是否應該繼續苛求自己盡這些吃力不討好的責？

究竟我還能做甚麼改變？還剩多少力量去創造奇蹟？

抑或到最後，還是等待奇蹟降臨較為划算？