家

昨晨七時，斷片十二小時後醒來，我因小事失控了。在沙發上，我淚水崩堤，雙手掩面，搥胸踏地，咆哮嘶叫，直與瘋漢無異。原來因為家，我壓抑了這麼久。我真的不知道。

一直以來，在排列優次時，家都站上了很高的位置。我很介意家人對我的感覺，尤其是媽。我很想當一個稱職的好孩子，使媽感到滿足，感到快樂。可能是由於這份投入感，我給自己添了很多壓力，大得不能承受而不自知。所以當我意識到，上大學後會有繁重的學業、多姿多彩的宿生活、排山倒海的莊務、不能卸下的十二旅擔子時，我傍徨了。我有能力嗎？我有時間嗎？家庭仍能佔進我的生活嗎？比重可以像從前一樣嗎？我真的不知道。

原來我是這般懼怕未來。我真的不知道。

到我得到了媽媽的答案時，我知道了。

「兒子，我知道你會忙；我知道你要入大學了；我知道你要當個成人了；我知道你要離開我了。你怕我沒有了你會不行嗎？不會的。十九年前日子也是一樣的過。你怕我會惱你嗎？不會的。這是一個新的人生階段，我明白，也沒有任何原因去惱你。兒子，你要知道，你正在走一條正確的路。只要你能夠記得如何回家，只要你有幾分鐘閒時仍會打個電話回來給我，我已經覺得很足夠。你不用覺得家庭是一個壓力，也不必投入於當兒子的角色當中。不用費心，不用操心，你想要做，應該做的事，我沒理由，也沒權利阻你的。」

其實壓力是我給自己的，我知道了。一路以來，媽沒有阻止過我做任何事，只是我過份地要求自己滿足媽媽的不存在的期望，一直把壓力背上身上。我知道了，家不應該是製造壓力的地方，而是放下壓力的地方。

我知道了。原來是我怕，是我沒有膽量迎接未來的生活，所以我給自己製造藉口，讓自己能夠繼續躲在家的庇蔭下。我不想做的事，便推說是媽媽不想我做的事。是我自私，是我不夠勇敢，是我不夠自信和勇氣。

其實答案一直都在，是我在欺騙自己。這一刻，我終於知道了。

也給未來的自己說聲加油。